Глупо просить прощение за то, в чем ты не виноват совершенно. Например, за то, что у тебя джинсы на размер меньше, чем у нее, оттопыренные уши, соседка-истеричка и тебе везет в карты, - пусть даже все это твоей подружке совершенно не нравится. Но еще глупее просить прощения, когда она не догадывается, что может чувствовать себя обиженной. До тех пор пока ты не устроил этот сеанс самобичевания, барышня даже и не подозревала, что твои пятничные посиделки с друзьями могут быть для нее оскорбительными. Но теперь, конечно, она это так не оставит...

Никогда не проси прощения

За упаковку презервативов, которую ты всегда носишь в бумажнике.

За то, что не успели вы с ней собраться на прогулку, как пошел дождь.

За те 1000 кубометров пива, которые ты успел выпить на своем жизненном пути.

За то, что в этом баре не подают ее любимую "Маргариту".

За то, что тебя все не повышают в должности.

За то, что ты общаешься со своими детьми от первого брака.

За журналы "с девочками", которые валяются у тебя в туалете.

За то, что ты сегодня кончил слишком быстро.

За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом.

За то, что ей мешает сладко спать твой идиотский будильник, который начинает трезвонить в семь утра, будя тебя на работу.

За нижнее белье, которое ты носишь уже пятнадцать лет.

За то, что ты припарковал машину у обочины и на минуту скрылся за ближайшим деревом.

За то, что у тебя уже через час после бритья начинает расти колючая щетина.

За то, что ты плачешь.

За то, что тебе нравится смотреть по телевизору, как этот мужик вывернул челюсть тому пацану.

За то, что ты присел на диван и сразу заснул.

За ночные поллюции.

За панический страх перед зубным врачом.

За то, что ты выиграл у нее в шахматы.

За плохой английский.

За пробку, в которой вы стоите уже второй час.

За то, что ты плохо разбираешься в женщинах.

За свою ревность.

За то, что она уронила зонтик в бассейн с крокодилами, а ты за ним не прыгнул.

За то, что ты не можешь сам инсталлировать "Автокад".

За татуировку "хочу Соню", которую ты сделал на правом плече в шестнадцатилетнем возрасте.

За твою старую кожаную куртку.

За то, что у тебя эрекция.

За то, что ты встал в пять утра для просмотра "Формулы-1" в Куала-Лумпуре.

За то, что твоя собака испортила воздух.

За то, что у тебя нет кулинарных талантов.

За импотенцию.

За то, что твоя мама назвала ее "этой особой".

За то, что ты ешь больше, чем она.

За то, что ты лысеешь.

За то, что твой приятель рассказал вам интересный анекдот про прыщавую женщину, которая хочет секса.

За то, что ты отключал мобильный.

За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.

За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.

За ни за что. Так, на всякий случай.

Но иногда извиняться все-таки надо...

За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.

За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.

За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.

За то, что у тебя красная машина (если это не "Феррари").

За ее незапланированную беременность.

За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.

За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.

За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).

За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.

За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.

За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.

За привычку грызть ногти.

За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.

За то, что ты боишься пауков.

За то, что ты смотрел "Титаник" больше одного раза.

За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.

За то, что ты толстеешь.

За то, что от тебя несет перегаром.

За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.

За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.

За твои новые кожаные штаны в обтяжку.

За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.

За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.

За ни за что. Только потому, что она почему-то категорически настаивает на том, чтобы ты взял и попросил прощения. Что же, если ей будет от этого легче...